Anatole [DJ]

► Quelle est votre opinion sur la restauration de la Monarchie Sorcière ?
C’est moche. Parce que cette année, la directrice elle a perdu sa colonne vertébrale quelque part – mais ça, c’est les sorciers hein ? Ils peuvent vous enlever les os, juré ! C’est trooooop bizarre. Ça fait peur, même ! Eux, ils ne se soignent pas en ouvrant les plaies et tout hein ! Non. Eux, ils donnent des potions qui goûtent la mort et empeste le vieux pot d’échappement. C’est très étrange, mais ça fonctionne. Si si ! J’ai vu Destombes une fois et- Quoi la directrice ? Elle a fait quoi ? Ah ouais ! Je disais donc, qu’elle a fait sa grosse lâche et qu’elle a pliée, je pense même qu’elle a fait dans sa culotte. Devant le roi là. C’est con tout ça. Parce que j’avais encore des potes à Saint-Louis moi, hein ! Bon, heureusement il y en a pas mal qui ont rejoint l’académie avec moi, l’année dernière, mais quand même. Pascal et Arnaud, là. Ils méritaient pas ça, les pauvres. Ils avaient trop hâte de venir étudier la magie avec tout le monde, de se balader dans les jardins et de voir Sénateur. Ils ont été troooooop embêtés d’être renvoyés chez eux. Je les ai consolés par lettre, mais la directrice n’a pas encore eu le « temps » de me parler. Parait qu’elle a « trop à faire », ouais mais non. Vu qu’elle a lancé son débile de tournoi, elle déconne à mort. Enfin, dite pas à maman que j’ai dit ça. Elle aime pas les gros mots… Bon, comme on est rendu en mars, ça se présente mal. Pour ma rencontre, je veux dire. Je pense qu’elle se fiche de moi, vous savez… quoi ? Comment ça, et la monarchie ? Eh oh, mais tu ne m’écoutes pas quand je parle ! Je viens de t’expliquer tout ça, pffff.

► La Mise en Objet des Djinns a donné lieu à un virulent débat centré autour des notions d'esclavagisme, de liberté, de droit des créatures ou encore de la protection magique. Que pensez-vous à ce propos ?
Ouais, bon là les sorciers sont clairement des enfoirés de première. Oh, je sais bien que j’en suis un aussi, mais à moitié seulement. Moi, je vois ça comme un coup de malchance. Un peu comme ma jambe vous voyez ? Quoi ma jambe ? Oh vous ne savez pas ?! Oh je vous explique- oh ça va, je te parlerais des Djinns après, t’en fais pas comme ça ! Donc oui, ma jambe. En fait, j’ai eu une infection à la rotule gauche, quand j’étais petit, tu vois ? Aller, touche. Ouaiiiis, je sais, c’est bizarre. C’est même un peu crade à toucher hein ? Ha ha ha ! Ça a un drôle d’angle, je sais. Mais bon, voilà, après l’infection ça c’est ressoudé un peu bizarrement. Ça arrive. C’est rien. Mais petit, c’était assez pénible. Les visites chez le médecin, l’interdiction de courir ou de finir étalé de tout mon long. Maintenant, ça va. Ouais, je claudique, mais en fait c’est rien de grave. Le sport, c’est autre chose. C’est pour ça que j’ai dû prendre duel en sport. Non pas que je sois doué. Quoi les Djinns ? Bah tu vois, ton attitude là, c’est ÇA le souci pour les Djinns ! Si vous leur ficheriez la paix un peu, aussi !

► Pouvez-vous envisager que le sang puisse un jour devenir plus important que le rang sur le sol français ?
Beh… ça changerait quoi ? Ce serait quand même moche, non ? Ne me regarde pas comme ça. C’est comme si là tu me demandais de choisir où je préfère me faire cogner, le genou gauche ou le nez. Beh aucun, évidemment ! Je ne vois pas pourquoi il faut choisir. Il faut tout virer, oui. Tout recommencer. Les coups, ça fait mal, le racisme c’est pareille. Tu vois, moi je suis asiatique, j’ai les traits et donc, je sais de quoi je parle. Ici, je suis une minorité, le racisme ça me connait. Le pire, c’est que je ne connais rien de mon pays natal hein ! Je veux dire, tu me parlerais vietnamien là, je pigerais que dalle. Je délire pas hein ! Que. Dalle. Et pourtant, parfois on me lance des « eh oh le jaune » bah déjà j’ai la peau doré et très jolie. Bande d’envieux de merde. Ça aussi, faut pas le dire à ma maman ! Tsk. Les gros mots, c’est sale. Mais oui, on me dit des trucs parfois, c’est tellement con. Ça ne me fait pas de peine hein, comment ça je m’éloigne du sujet ? C’est TOI qui n’écoute pas ! Je te raconte que moi, je suis un adopté dans une famille francaise, je suis le seul bridé de ma famille, ça a toujours été comme ça. Les gens posent toujours des questions hein. Mais en plus, je suis sorcier, mes parents sont moldus. Alors bon, les histoires de sang, de rang et co, c’est jamais que des délires humains. Et en fait, les sorciers sont pires que les humains, c’est ça qui est triste tu vois ? Non ? Bon ben laisse tomber. Raciste…

 
Me décrire ? Sérieusement ? … Non mais j’en ai marre des questions, mais évidemment si y’a du jus qui vient avec. Non, pas vos machins sorciers, c’est trop louche tout ça. Un bon jus de pomme, merci bien. Là, c’est mieux ! Même si c’est sorti d’une baguette… je ne m’y fais pas. Bon ok ok, je me lance ! Je dirais que je suis un garçon plutôt accessible, genre social et tout ça. Je vais vers tout le monde, qu’importe la raison ou le sujet. Si si, c’est vraiment pas un souci. Je ne suis pas sauvage, au contraire, j’aime bien discuter avec les gens, en fait je parle tout le temps. Je déboule de nulle part en mode « ton pull, il vient d’où ? Il est fait en quoi ? Tu t’es essuyé le nez avec ? Pourquoi ? Y’a un machin crade sur la manche de droite. Tu devrais le nettoyer. » Sérieusement, faut le nettoyer. Ouais, c’est ça, je suis bavard ! Mais ça va, ce n’est pas un ÉNORME souci non plus. Eh oh, pourquoi tu roules des yeux toi ?! Comment ça, je suis un brin insolent ?! Parce que je dis tout haut ce que les autres disent tout bas ? Pfeuh ! Bonjour l’hypocrisie. C’est simplement que moi, je suis sincère. Ma maman apprécie énormément, comme le reste de mes camarades.  Je peux même pousser le bouchon et te dire que je suis franc, eh ouais ! C’est une superbe qualité, ça ! Avec moi, on ne cherche pas midi à quatorze heure, on sait à quoi s’en tenir et en plus, si tu as du persil entre les dents, je te le dis. Je suis un super pote en fait ! Très fidèle et aidant, je rends service tout le temps. Je te le dis si tu as une tronche de cake, je t’avertis si c’est mort avec Betty et puis même, je vais repousser ses avances. Parce qu’on sait tous les deux qu’elle viendra me trouver. Mais non, je ne fais pas ça aux amis. Je refuse. Si c’est pas beau l’amitié. Et avec les filles ? Oh lala, là je sais que certains vont te raconter que je un suis un gros orgueilleux et que je raconte des bobards – alors que je viens de te dire que je suis un type sincère hein – mais les filles m’adorent. Évidemment, c’est pas la peine d’aller raconter à tout le monde qu’en fait je suis encore très très vierge hein ? Ça peut rester entre nous, ça ne regarde personne. Je fais acte de bonne foi là ! Et puis t’as déjà entendu parler d’une rockstar encore vierge et n’ayant jamais eu de « véritable » petite amie, genre pas inventé ou tiré d’une télé-série ? Bah non ! Moi non plus. Donc chut !

Après, bon c’est vrai que je manque de tact, mais rien qu’un peu. C’est charmant, d’accord ? Très rafraichissant selon certain, même si Mme Frémont aime bien faire sa précieuse et dire que je suis un peu trop enthousiaste mais bon, c’est bien une directrice ça. De tourner une qualité en un défaut, un souci. Elle est allée jusqu’à convaincre les autres adultes que j’étais un chouia hyperactif, alors que pas du tout. Je sais rester assis hein ! Comment ça, ça ne veut rien dire ? Pffff. Ça se voit que tu n’y connais rien. C’est à cause de ma jambe ça, la mauvaise. Je peux rester assis, mais ça me déconcentre à la longue. Normal hein ! Donc ouais, je suis un peu plus négligent que les autres, surtout en classe. Je perds rapidement ma concentration, mais ça va, je suis quelqu’un de plutôt rationnel et débrouillard, je sais me sortir de la semoule sans trop de mal ! Et tout seul. Ouais, autonome avec ça. Mais ÇA, elle ne le dit pas hein, la Frémont ! C’est de la mauvaise foi, je ne suis pas entièrement mauvais quand même. La preuve, j’arrive normalement à passer les cours, si j’étais aussi désinvolte qu’elle le prétend, je me laisserai couler au fond. Non, mine de rien, j’ai beau être encore distrait, parce que oui j’oublie plein de machin et que parfois je fonce dans les murs – bah oui ça peut arriver quand on regarde pas devant, pas la peine de me dévisager hein – bah je n’en reste pas moins un garçon sensible. Eh ouais, ça me touche tout ça. Je suis peut-être un pigeon et pas une colombe, mais la bave de la grenouille – plutôt un crapaud vu son âge quand même, les verrues et tout ça c’est typique des vieux – elle m’atteint quand même ! C’est à cause de mon aile de travers ? HA-AH, c’est à mourir de rire. C’est ça, moque toi de l’handicapé ! Tsk. Je vais m’en rappeler, peut-être que tu ne le sais pas encore, mais je suis revanchard juste ce qu’il faut, œil pour œil, je vais t’arracher les dents ! Ou pas. Bah, surement pas, c’est quand même très exigeant et puis j’essaie de rester zen. Je ne sais pas me battre tu vois ? MAIS je suis résilient. Est-ce que je sais ce que ça signifie ?! Sérieusement ?! Pfffff, bien entendu ! Je sais encaisser, voilà ce que ça veut dire. Je suis endurant moi, je tiens bon. En fait, je peux même être infatigable si je le veux assez fort. Je suis une saloperie vivante, ouais. Ou pas. Parce que je suis quand même trop pétillant pour ça. Ouais, je me lance des fleurs si je veux. Il faut bien, vu comment vous me regardez.

Et quoi encore ? C’est pire qu’un interro en potion avec Green ça… ! Beh je dirais que je suis un type assez communicatif ? Comment ça, je suis assez bavard, qu’on a compris ?! Non, je parle de tout le reste. J’ai un visage expressif ok. Mon corps parle aussi, parce qu’il m’arrive, PARFOIS, de laisser le non-verbal faire le boulot. C’est rare mais bon, ce n’est certainement pas de ma faute si je suis jovial, moi. Okay, je sais que la ligne est fine avec mon côté emporté, mais franchement tout est une question d’angle. Moi je ne vois pas ma bonne humeur ou mon côté aventureux comme des défauts, au contraire. Je suis encore jeune et immature, c’est tout à fait normal. J’explore encore le monde. Mes limites. Celles des autres aussi. Et peut-être, mais ça c’est loin d’être certain hein, que je suis un peu trop familier et envahissant, mais si les gens étaient moins chiants – et il en existe, juré – ils sauraient qu’il suffit de me demander de dégager pour que je le fasse. Bah oui, je suis quand même empathique comme garçon, je peux comprendre que c’est agaçant quand je me penche sur eux et fixe leur repas – mais ils pourraient quand même partager le dessert. Et parfois, on n’a pas envie de discuter, même si moi ça ne m’arrive jamais. Idem, si on ne veut pas d’un câlin, c’est bien de le dire AVANT que je le distribue, sinon ça me fait chier aussi. Ou encore, quand ça s’échange des secrets alors que je suis assis pas loin, ce n’est pas que je sois réellement indiscret, pas toujours en tout cas, mais voilà. On cherche les ennuis quand on agit comme ça ! Ouais, je suis curieux, j’y peux rien. Comment ça, c’est surement pour ça que je suis médiocre en cours ?! Non, non, ça n’a rien à voir ! C’est seulement que parfois je suis un peu inconscient, de ce que je dis, de ce que je fais, de ce que je suis SENSÉ être en train de dire ou faire. C’est beaucoup quand même tout ça ! Après, c’est bien connu que les artistes ont leur façon bien à eux de voir les choses. Moi, j’ai un esprit versatile, je suis très ouvert aux changements, à l’évolution et tout ça. Non, ce n’est pas un défaut, mais chut à la fin ! C’est pratique avec la musique okay, d’ailleurs je suis adroit de mes mains, que ce soit sur les cordes d’une guitare, les touches d’un piano ou avec un tournevis. Tu ne veux pas voir le coffre que m’a offert mon père ?! Il est trop bien ! Attend, je vais le cher- non ? Pffff. Rabat-joie. Non, je ne suis pas chiant, je suis espiègle, nuance. C’est l’âge ça. Mais ça, tu ne peux pas comprendre. Comment ça, je suis inconscient ? Je sais très bien ce que je dis ! Enfin, la plupart du temps. Ouais bon d’accord, je me met peut-être parfois – souvent même – les pieds dans les plats, mais j’ai des chaussures à assiettes selon ma maman. J’ai appris à vivre avec. Faudra t’y faire aussi. Comment ça, c’est fini ?! Mais j’ai même pas eu le temps de te raconter comment je suis ingénieux et réaliste !! Rien à voir avec mon ambition, de devenir chanteur et tout. Pfffff. C’est ça, tourne ta page et questionne moi sur- non… pas sur le Djinn ? Okay, non. Je vais plutôt te causer de comment je compte parvenir à dev- … pffff !


Que ce soit clair, je n’ai pas choisis Chiyou par moi-même. Parce que je sais ce que vous vous dites : « oh c’est mignon comme nom, Chiyou, il ne fera certainement pas trop peur ! » Eh bah non, raté ! Parce que j’ai fait mes recherches, voyez-vous et avant même de le faire apparaître, je savais que ce ne serait pas très drôle. Déjà, parce que c’est le nom d’un ancien dieu chinois, du genre qui a été viré du panthéon ? Trop violent. Trop méchant. Et le reste ? Bah je n’ai pas lu le livre en entier hein ! Juste assez pour savoir que ça allait vraiment mal se passer. Et j’avais raison. Parce que Chiyou est tout sauf conciliant ou zen, en fait il a toujours été très angoissant dès sa première apparition. Il est malsain ce truc, je ne comprends pas pourquoi on insiste pour que je l’invoque. Une fois, ça aurait LARGEMENT suffit. Comment ça, c’est utile ? Pas lui ! Il est toujours impatient, cruel et puis il ne m’aime pas. Selon lui, je n’ai qu’une étincelle de magie en moi, il m’a même déjà dit que le seul truc sorcier qu’il sentait en me sondant l’âme – sérieux, j’ai presque fait dans mon froc, la honte – c’était ma baguette. Pfeuh ! Donc pas la peine de me demander ce qu’il a fait par le passé, je n’ai pas pris la peine de demander. Je ne veux pas savoir. Genre jamais !

En plus, il a décidé de garder une apparence qui me fait flipper. C’est difficile à décrire mais c’est une espèce d’humanoïde qui n’en est pas vraiment un. Il a la peau toute flasque et pâle. Ça pend sur ses bras, c’est immonde. Un peu comme l’odeur de surit qu’il traîne avec lui. Et puis faut voir sa gueule hein, il a une dégaine de film d’horreur. Avec lui, c’est halloween tous les jours et c’est peu de le dire. Je sais que je l’invoque depuis déjà quelques années hein, et je ne suis pas un GROS froussard, mais je déteste le regarder. J’évite, il me file une peur bleu. Il faut voir son visage hein ! Pas de nez, que des trous, pas d’yeux non plus, ils sont dans ses paumes. Ouais, c’est tordu ! Il met ses mains devant son visage et BIM il voit. Et puis il a une voix traînante, comme essoufflée et éraillée. C’est terrible, tout droit sorti d’un cauchemar. Alors c’est tout simple, j’évite de le faire apparaître.

En fait, j’ai toujours cherché des excuses pour ne pas l'appeler. J’étais toujours SOUDAINEMENT malade ces jours-là, ou bien j’allais courir. Comme ça, pif paf pouf, au sol Anatole. On ne peut pas exiger d’un gamin en mauvais état de faire apparaître un monstre, non ? Bah non. La plupart du temps. Et depuis la mise en objet, beh j’ai tendance à oublier le fameux objet dans ma chambre. Comme ça, oh beh j’ai oublié, c’est triste. Pas de Chiyou ! De toute manière, il ne tient pas à être invoqué, il est même encore plus hostile depuis qu’on m’a forcé à le rattacher à un objet. Comme si MOI ça me plaisait ! J’ai même tenté de marchander avec le type du gouvernement hein, voir si je ne pouvais pas changer de Djinn ou bien perdre le fameux objet dans la mer. Nope. Rien à faire. Je suis foutu. Et c’est d’autant plus vrai qu’un samedi sur deux je dois le faire apparaître et tâcher de ne pas le regarder, tout en tachant de ne pas avoir l’air trop con ou effrayé. Su-per facile, quoi.

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Comment c’est arrivé la première fois ? Tu es sadique toi quand même. Je t’en pose des questions moi ? Bon, oui, mais pas des aussi difficile. Je déteste parler de Chiyou, parc- oui bon okay, j’ai peur ! C’est bon ?! Pfeuh ! Les adultes, parfois vous êtes des tyrans quand même ! Je ne te félicite pas…

Je disais donc, non. Je n’aime pas parler de ce Djinn. La première fois qu’il est apparu, il l’a fait avec douceur. Attention, je ne dis pas qu’il y avait de la musique douce et des petits cupcakes hein ! Du tout même ! Non. Mais la pièce c’est assombris – et déjà on y voyait pas très clair, je tiens à le préciser – et puis il a commencé à émergé de l’obscurité. Comme une silhouette dans le brouillard, tu vois ? Bah voilà. Même chose. Et bon, je savais bien que ce serait une merde, pardon maman, que j’allais assurément détester ça. Je veux dire, quand on a été craint et viré d’un groupe de dieu, pourtant pas tous folichons, eh bien, il faut s’attendre à quelque chose de désagréable ! Sur le coup, vu comment il avait redressé les mains devant son visage, j’ai cru que c’était soit un renne, j’aime bien les rennes d’ailleurs. C’est mignon, non ? Bien entendu. Mais oui, voilà. Soit ça, et j’aurais adoré quand même, soit quelqu’un se frottant les yeux. Je me disais qu’au pire, ce serait une espèce de vieux chinois, un sumo qui a maigris. Oui d’accord, c’est un peu bête, mais j’étais jeune hein ! Dans tous les cas, je n’avais pas prévu ça. Un monstre sortit de l’esprit d’un tordu, de ceux qui se glissent sous les lits dans les très très vieilles demeures. Oui bon, j’exagère un peu, mais il faut voir sa gueule et ensuite on en reparlera !

Et voilà, il était là. Devant moi. Cillant des yeux, au creux de ses paumes, la tête s’inclinant sur le côté. J’ai gémis. Oui, okay ! O-KAY. C’est vrai, j’ai poussé un cri. Plusieurs. Eh oh, si tu connais déjà l’histoire, ça va hein, je ne vais pas me fouler à la raconter ! Tsk ! Donc OUI, j’ai eu peur, après ça se comprend. Il était là devant moi, tout nu. Déjà, ça c’est très malaisant. Une mémé à poil, c’est super sexy à côté, j’en suis à peu près certain. Et puis il me dévisageait. C’est là que l’odeur de rance à commencer à flotter dans la pièce et… et j’ai vomi. Voilà, c’est dit ! J’ai vomi sur lui en fait. Un gros jet. C’était vraiment immonde. Et bon, Chiyou n’a pas apprécié, mais ça. Je crois que je l’aurais invoqué en lui offrant trente chèvres en sacrifices, le cœur de trois vierges et tout le vignoble des de Vienne, qu’il aurait QUAND MÊME tiré la gueule. Après, évidemment quand tu as sa dégaine… ce doit être difficile d’être heureux. Les Djinns peuvent être heureux, d’ailleurs ? Je n’ai jamais songé à le lui demander… il fait trop peur. Comment ça, je m’égare encore ? Pas du tout, j’allais terminer, mais tu n’arrêtes pas de m’interrompre.

Comme je disais, il était là devant moi, avec son haleine du matin partout autour – oui je l’ai invoqué une première fois, le matin. C’est stupide, mais je me suis toujours dit que ça avait probablement un rapport hein ! Non ? Continué ? Ah lala. Tu tues l’essence même de mon récit, mais d’accord, je vais faire court. Il était moche. Il faisait peur. Ça puait le moisi et le vomi. J’ai eu une espèce de malaise, j’ai cru que j’allais m’évanouir, alors j’ai réclamé de l’eau. Réaction logique. Mais en fait, il a refusé. Il n’a pas bougé, en fait il me répond rarement, sauf pour m’insulter ou me menacer. Ouais, non, on ne forme pas d’équipe, lui et moi. Il attend que je meurs, il dit que ça viendra bien assez vite vu ma médiocrité et ma bêtise. Il est très pessimiste, probablement comme tous les monstres forcés de se balader hors du noir. Ça doit donner un coup à l’estime de soi, tout de même. Donc voilà, j’ai dû répéter l’ordre à trois reprises, le cœur au bord des lèvres. J’allais encore vomir, mais il m’a filé un verre d’eau et je l’ai renvoyé direct. Quand on m’a trouvé, j’étais encore verdâtre et j’avais renversé le verre au sol. Comment ça, pourquoi ? Un monstre me file de l’eau, je ne suis pas con, je ne vais pas la boire non plus ! Franchement !